Nagysikerű cikkünkben már foglalkoztunk a kérdéssel, hogy az egyedi, színes egyéniségünket hogyan kommunikáljuk kifelé a megjelenésünk által. Most egy apró kiegészítőben arra térünk ki: hogyan tudatosítsd a szürke, bunkó patriarchákkal és agymosott női segédcsapataikkal a netes világban, hogy te különleges személyiség vagy.

1. Profilfotó. A legújabb, színes frizurádról készített kép mindig nyerő, hiszen a hajad te magad vagy! Menő még az épp aktuális muszlim terrortámadásról megemlékező gyertyás kép, a megtámadott ország zászlajával kombinált fotó, illetve az "I'm a vegan, you meat-eater scum!" felirat. 
2. További fotók. A legtöbb ostoba elnyomó a gyerekeiről vagy a családjáról tölt fel képet, mert ezek olyan hülyék, hogy nem tudják, a család az elnyomás melegágya. Te ne dőlj be édes szirénhangjaiknak! Posztolj képet a háziállataidról, mint a te családodról! Érzékeltesd, hogy ők többet érnek a gaz mikroagresszoroknál! Legyen kutyád! Persze nem valami fasiszta fajta, mint a németjuhász, a puli vagy a vizsla - nálunk, progresszíveknél a yorki, a csivava vagy valamelyik egzotikus fajta számít igazán kutyának. Tarthatsz macskát is - aztán ha egy progresszív személyt sem találsz, aki életed társául szegődne, bizonyítsd be rokonaidnak, hogy a macska sokkal jobb, mint egy hús-vér ember, kevesebbet eszik, dorombolni is tud, és ahogy azokkal a finom tappancsaival hozzád ér... az maga a mennyország. Erre egy fehér despota sem lenne képes!
3. Bemutatkozás. Ezen sok minden múlik - itt villanthatod meg korlátlanul színes egyéniségedet. Beszélj olyan fontos dolgokról, mint a nassolási szokásaid ("Imádom a Nutellát"), arról, hogy milyen filmet láttál (ha egy részt is megnéztél a Harry Potterből, akkor bátran írd ki, hogy "Potteriánus vagyok"), illetve hogy melyik színész után vágyakozol ("Benedict Cumberbatch - imádom azt a paseet!") Ha életedben egy pohár kávét is ittál már, akkor büszkén tüntesd fel, hogy "Koffeinmániás és kávéfüggő vagyok, hehe", és ha valaha is elszívtál egy szál cigit, erős, határozott egyéniségként írd le, hogy "a leszokás akaraterő kérdése... csak a gyenge elnyomóknak nem sikerül".
4. Netes aktivitás. Csatlakozz egy gender-csoportba, ahol a tagok mindennap meggyőzik egymást, hogy milyen erős nők (és genderfluid férfiak), amiért aznap is egyedül vitték fel a hatos pakk bubimentes ásványvizet a másodikra (miközben a fasiszta liftet még mindig nem szerelték meg az elnyomó melósok). A gender-csoport azért is hasznos, mert bármikor segítséget kérhetsz online zsarolásokhoz nyomásgyakorláshoz. Ha valahol a neten neked nem tetsző fotót vagy cikket találsz, csak szólj a progresszív társaidnak, és bombázzátok tiltakozó levelekkel az adott képet vagy cikket publikáló website-ot, fenyegessétek meg feljelentéssel az oldal üzemeltetőit! Ha az érzékenységetekre hivatkoztok, miközben a posztot az erőszakot dicsőítő, náci firkálmánynak nevezitek, az eredmény nem marad el. Ezek után a gender-csoportban beszéljétek meg, hogy milyen jól megmutattátok, hogy kell toleránsnak lenni... majd kezdjétek az egészet megerősödött önbizalommal, elölről.