Úgy bizony, haver, direkt nem "csajozást" írtam. Milyen már, amikor, érted, jön a white male, aztán leül melléd a Queertündér romkocsmában (ahol egyébként isteni kézműves söröket lehet kapni, nekem a cimetes-karamellás a kedvencem), és odaböfögi igazi tajtparaszt módjára, hogy "mindjárt jön a csajom is".

Hát mi ez, ha nem tárgyiasítás? "Csajom"? Pontosan úgy hangzik, mintha azt mondaná, a "kocsim", "házam", "rabszolgám". Néha úgy érzem, teljesen igaza van a Meyerbinder Laurának és Tamás Bernard Cecilnek, a híres filozófusnak (aki megengedte, hogy csak a becenevén, TBC-nek szólítsam): meg kell szüntetni a birtokos szerkezet használatát az emberekkel kapcsolatban, mert az diszkriminatív!

De nem is erről akarok most írni. Szóval ha már ott vagy a Queertündérben, és szerencsésen megúszod, hogy egy cisz dög üljön melléd, kirendelted már a német borból készült rozéfröccsödet, nos, akkor kezdenél ismerkedni. Körbenézel, és látod a gyönyörű, öntudatos és okos feministákat, progresszív hölgyeket és érzékeny baloldaliakat, megdobban a szíved, csak... Csak épp nem tudod, hogyan láss hozzá száz százalék progresszíven és trigger-mentesen? Majd én elmondom.

Az első: adj magadra! Minket, progresszíveket nem a külső vonz, de azért tedd a kezedre a szíved: te is láttál már nem egy bölcsészlányt, aki lázba jött egy szép, hosszú (és lehetőleg vörös) rasztafari-frizurától. Az egyedi külső egyedi belsőt takar, ezért légy bátran egyedi. (Erről egy korábbi cikkünkben olvashatsz bővebben, nem is szaporítom a szót).

A második: ha odamész a lány(ok)hoz (vagy transzgenderekhez), viselkedj a legnagyobb tisztelettel! Hogy érezzék jó szándékodat, kezdj el előttük szidni egy random kiválasztott, hetero, ciszgender, hímnemű közéleti személyiséget vagy művészt! Jó módszer, ha azonnal meg is hívod a hölgyeket egy tequilára - hiszen olyan alternatív és trendi dolog a sót nyalogatni a kezedről -, aztán bocsánatot kérsz tőlük minden, a férfiak által okozott bűn és kellemetlenség miatt. (Vegyél példát Schilling Árpádról, aki ezzel a beszédével több tucat szociálisan érzékeny bölcsészlány szívét nyerte el: "Amikor nőket látok szenvedni, férfiak sziluettjeit látom a háttérben. Amikor gyerekeket látok szenvedni, akkor is férfiakat látok a távolban, és általában mindig és mindenhol férfiakat látok, ha a téma az emberi szenvedés. Szégyellem magam. Tudom, hogy mivel férfi vagyok, ezzel a szégyennel kell együtt élnem egész életemben.") Ha már azt látod, hogy könny nedvesíti a hölgyek szemét, és valószínűleg valami más a bugyijukat, rendelj nekik whiskyt, ami sokkal européerebb, mint a provinciális pálinka.

Fontos továbbá, hogy éreztesd a nőkkel, hogy te nem tárgyiasítod őket. Reflektálj a mély kulturális ismereteikre. Kérdezd meg, ki a gender-tanszéken a kedvenc adjunktusuk, vagy hogy melyik a legszeretettebb Coelho-idézetük! Aztán rendelj nekik egy kör konyakot. Ah, Paris, la vie... mennyivel jobb lenne a fények városában, mint ezen a szutykos, náci Budapesten...

Ha a művelt nyugat emlegetésének hatására a kiválasztott hölgy szeme már meghitt páráktól csillog, bizonyítsd neki, hogy érző, melegszívű lélek vagy. Sóhajtozva sorold el eddigi szerelmeidet, hogy tudja, nem egy béna lúzerrel kezdett, hanem olyan férfival, aki tudja forgatni a farkát, aztán próbáld a fejét a mellkasodra húzni, esetleg adj neki egy csókot. Ha még vonakodna, emlékeztesd arra, hogy bármelyik nap kikiálthatják a Negyedik Birodalmat és megölhetnek titeket a ciszgender heteró fasiszták, ezért érdemes lenne kihasználni a még meglévő időt; aztán rendelj neki ouzót, arról majd eszébe jut Görögország, Görögországról a migránsok, és el fog érzékenyedni.

Ha mindent jól csináltál, innen már sima utad van. Legalább három tanú előtt kérd meg a hölgyet, hogy szabad akaratából, kényszerítő körülmények nélkül fáradjon át veled a mosdóba, és sz.pjon le, mint azt a spanyol cserediákot; vagy rendelj neki egy rumot, tedd taxiba, vidd haza magadhoz, és a három példányos beleegyező nyilatkozat aláírása után csináld meg a hátsó lukát. Csak arra vigyázz, hogy miután felébred, véletlenül se ejtsd ki a szádon a "segg", "csöcs" vagy "pina" szavakat.

A végén még félreértené, és azt hinné, tárgyiasítod őt.