Először is bocsánatot szeretnék kérni minden haladó szellemű genderfluid furrytől, akit esetleg triggerelt hosszas hallgatásunk. Az történt, hogy tüntizni voltunk, leöntöttünk festékkel valami szobrot, de az orbánista-faszista elnyomó patriarchátus bosszút állt rajtunk, ugyanis kiderült, hogy a kézre tapadt (és ciszgender heterók által gyártott) festék allergiás reakciókat váltott ki Jusztíciánál. Szegény harcostársunkat (figyelem, csak bigott szexisták mondanának harcostársnőt!) kórházba kellett vinni nyirokcsomó-megnagyobbodással illetve intim helyen jelentkező kelésekkel és kiütésekkel.

De minden rosszban van valami jó! Kollégánk (csak a bigott szexisták mondanának kolléganőt!) mártírrá válása jó apropó, hogy felvilágosítsuk kedves olvasóinkat a legnemesebb elfoglaltságról:

 Csak a szűklátókörű, jobboldali mocskos gyűlölködők gondolhatják, hogy a tüntizés egyetlen célja, hogy a CEU-nál lévő, jól fizető állásainkat és genderszakos ösztöndíjainkat megvédjük. A tüntizés ennél többről szól.

 Ez a leginkább emelkedett módja, hogy belvárosi lakásainkból kilépve a hasznosság nemes érzete öntse el testünket. Egy közös program, melyben egyesül mind a hetvenkettő facebookon regisztrálható társadalmi nem minden tagja, a program, mely összehozza a teljes emberiséget! (Kivéve persze a bigott, szexista elnyomókat.)

A tüntizés remek terep az ismerkedésre is. Sehol máshol (a pride-ot leszámítva) nem futhatsz össze annyi svéd feministával, osztrák genderkutatóval, német transznemű muszlimjogi aktivistával, mint itt. Persze mint mindenütt, itt is elengedhetetlen, hogy betarts néhány szabályt. Íme javaslataink a tökéletes tüntizéshez:

• mielőtt elindulnál, tiszteld meg társaidat, és szerelkezz fel hibás angolsággal megírt transzparensekkel! (Ez azért fontos, hogy ne triggereld az angolul kevésbé tudó társaidat a tökéletes nyelvtudásoddal!)
• kerítsél olaj- vagy ételfestéket, öntsd le a Terror Házát, majd közöld, hogy a diktatúra épületét károsítottad meg. (Ha egy fehér elnyomó erre azt mondaná, hogy ez olyan baromság, mintha egy holokauszt-emlékművet náci építménynek tartanál, kezdj el sivalkodni, és hivatkozz arra, hogy a safe space-edben nem vagy köteles eltűrni az ilyen beszédet!)
• apropó safe space! vigyél magaddal krétát, hogy bárhol felrajzolhasd az aszfaltra a saját biztonságos teredet!
• ha már lelocsoltál néhány emlékművet, és a rendőrök elő akarnak állítani, mint Marcit (Gulyás Marci, ah, milyen menő!), gondoskodj róla, hogy készüljön néhány fotó, amelyen a faszista egyenruhások körülvesznek. Az ilyen képek nagyon hasznosak, segíthetnek közelebb kerülni a csinos, hősökre vágyó progresszívekhez, illetve jól mutatnak az önéletrajzodban, ha éppen a Fuck The Borders, We Want Muslim Europe! alapítványhoz felvételizel.
• szabadulásod után gyűjtsd be a gratulációkat, simogasd meg néhány kívánatosan gömbölyű bölcsészszemély (csak a szexisták mondanának bölcsészlányt!) fenekét, és döntsd el, holnap a ligetvédőkhöz vagy a határok megnyitását követelőkhöz csatlakozol-e.