A tolerancia, az odafigyelés és az elfogadás helye - mocskos tetű gyűlölködőknek kívül tágasabb!

Safe Space

Progresszív ki kicsoda - Bili Árpád

2017. december 26. - Bajtay_Csordáss_Jusztícia

Xmas ajándékként - hosszú hallgatás után - új sorozatba kezdünk. Progresszív kislexikonunk mintájára létrehozzuk trendy és progresszív who is who-nkat, és rögtön egy olyan személyt mutatunk be, aki példaként állhat minden mocskos ciszheteró férfi előtt. Ő a híres szégyenszexuális rendező-színész-közpénzfogyasztó erkölcs- és genderrendész polihisztor,

Bili Árpád

Tovább

Progresszív világbajnokság

Körkapcsolás

Jó estét kívánunk kedves nézőinknek! Az idei nyár a sportról szól; alig pihentük ki a vizes vb fáradalmait, búcsúztunk el az atlétikai világbajnokságtól, máris itt az újabb megmérettetés, a progresszív gondolkodók, kulturbalosok, neomarxisták és social justice warriorok világbajnoksága. A program máris kezdődik, kapcsolunk a helyszínre, Berlin transz- és multikulti negyedébe!

- Jó estét, köszönöm a szót! Az est első döntője a nyíltpályás hashtaggelés, a résztvevők felsorakoztak a startvonalon... Néhány bemelegítő mozdulatot tesznek, addig elmondom, hogy az egyes pályán hashtaggel honfitársunk, Liberálfalvy Armand, a 444.hu vezérkommentelője... kettesen a brit Muhammad El-Sariah, hármason a holland Drinken van der Dummkopf, négyesen Miss Special Snowflake az USÁ-ból, ötösön a nemzetnélküli George Fuckborders, hatoson a német Timo "Antifa" Wasserkopf. A versenyzők gépelő pozíciót vesznek fel laptopjuk előtt, aztán eldördül a jellegzetes startjelzés - egy ISIS-terrorista röpíti levegőbe saját magát és a fél északi lelátót - aztán elindul a verseny! A magyar fiúnak jól sikerül a rajtja, csak úgy füstöl az ujja, amint szélsebesen gépeli újra meg újra, hogy #elszigeteltegyedieset, de mellette nagyon jön a brit Muhammad El-Sariah, aki #notallmuslims hashtagjeivel nem akar leszakadni, Miss Special Snowflake internetkapcsolata féltávnál elszáll, az amerikai versenyző sírva adja fel a küzdelmet, az atléták ráfordulnak a célegyenesre, a magyar és az angol egymás mellett, a holland lemarad, de a hatoson rettenetesen jön a német Wasserkopf, másodpercenként kétszer posztoja ki, hogy #stophatespeech, jön a német, jön a német, és a német nyeri a futamot! Micsoda verseny, kedves nézőink, első Wasserkopf, második a brit El-Sariah, és bronzérmes a mi fiunk, Liberálfalvy Armand, méghozzá új országos csúccsal, egy perc alatt hatvanhárom #elszigeteltegyedieset hashtaggel!

Köszönjük, remek küzdelem volt, a későbbiekben természetesen igyekszünk megszólaltatni bronzérmes hashtaggerünket, de most kapcsolunk következő helyszínünkre, a Spree folyó partjára, ahol a nyíltvízi cenzúra-kenu előfutamai zajlanak.

- Üdvözlöm a nézőket és a stúdióban ülőket! Mivel a cenzúra-kenu relatíve ismeretlen sport, először pár szóban ismertetem a főbb szabályokat. Minden résztvevő kap egy könyvekkel dugig rakott kenut, amivel kievez a nyílt vízre, aztán az összes olyan könyvet, amelyet trigger warning miatt betiltana, egy hangosan elkiáltott indokolás kíséretében a vízbe dobja. Az utolsó előfutamba kapcsolódunk be, ahol az angol feminista Kelli Manslapper épp Dosztojevszkij Bűn és bűnhődését hajítja a hullámok közé azzal a felkiáltással, hogy a műben Szonyából prostituált lesz, ami a nők tárgyiasítása és a szexuális kizsákmányolás aljas és patriarchális szentesítése. Mellette az amerikai Big Poppa Black Livez a Huckleberry Finnt szaggatja apró darabokra, és szórja a vízbe, közben pedig azt üvöltözi, hogy a műben szerepel az n betűs szó, amely sértés az afroamerikai kisebbségre nézve. A kenuk szépen ürülnek, a verseny a végéhez közeledik, most a magyar származású, ám kanadai színekben induló Akosh Gardener felnyalábolja az egész könyvkupacát, közte a Jókai összest, és a habok közé zúdítja - igen, már hallom is, azt ordítja, hogy a könyvek tisztességtelent előnyt jelentenek az olvasni tudóknak a diszlexiásokkal és analfabétákkal szemben! Némi meglepetésre tehát Akosh Gardener jut tovább ebből az előfutamból, a szó a stúdióé.

Köszönjük szépen, most pedig betekintünk a nádszálgenderű kisasszonytudatú transzneműek MMA-küzdelmeibe.

- A szorítóban két női tudatú versenyző méregeti egymást, a negyven kilós Leila Slim és a kisasszonytudatú Frau Butcher Hindenburg; utóbbi sportoló megérkezése után nem sokkal megható interjút adott, melyben kifejtette, milyen fontos számára, hogy itt lehet és végre kötöttségek nélkül harcolhat. Mint elmondta, korábban a transzfób sportszervezetek a nehézsúlyú férfiak közé akarták kényszeríteni őt néhány elhanyagolható külső tulajdonsága, így szakálla, kétméteres magassága és száztíz kilós súlya miatt; most azonban felszabadultnak érzi magát, hiszen végre a tudatának megfelelően a női papírsúlyú mezőnyben bizonyíthat. Megszólal a gong, a küzdő felek közelebb táncolnak egymáshoz, Leila Slim megpróbálkozik egy ütéssel, ám Frau Butcher Hindenburg megereszt egy rúgást, majd egy jobb csapottal eltöri Slim állkapcsát, aztán földre viszi és armbar-ba fogja ellenfelét; a harc tizenhét másodpercig tartott, a közönség Frau Butcher Hindenburgot és a transznemű, bátor MMA-harcosokat ünnepli, stúdió.

Köszönjük, most egy kis reklám következik, utána a safe space-építők nehézsúlyú mezőnyének elődöntőit láthatják, majd a négyszáz méteres rasszistabélyegzés előfutamai következnek, az estet pedig egy sokak által várt szám, a szobordöntögetés és múlteltörlés zárja, benne a nagy esélyes Black Lives Matter-aktivistával, Jamaal McKillerrel. Maradjanak velünk!

Az igazi mártírok

Igazi felvilágosult progresszívként szomorúan látjuk, hogy az utóbbi időben a béke vallását, az iszlámot holmi mocskos fasiszták - néhány magányos, zavarodott elme őrült cselekedeteire hivatkozva - igyekeztek besározni, és hódító, totalitárius eszmeként bemutatni. Ezen szerencsétlenek az ilyen kijelentésekkel természetesen kiírják magukat a civilizált emberi lények, sőt, az emberi lények sorából. Ostoba fajankók ők, akik nem értik, hogy a különböző vallásokat, a kulturális sokszínűséget és más népek hagyományait - mint a burkaviselés, becsületbíróság, nők és férfiak eltérő társadalmi szerepei, hagyományos ítéletvégrehajtási módok - tiszteletben kell tartanunk. Hiszen ez tesz minket nyitott, befogadó, toleráns személyekké.

Viszont igazi felvilágosult progresszívként még szomorúbban látjuk, hogy a béke vallását övező gyülöletcunami közepette milyen kevés szó esik a nyugati világot fenyegető valódi veszélyekről, a népek, társadalmak életét mérgező keresztény babonákról és az elmaradottságot és egyenlőtlenséget konzerváló, nevetséges hittételekről.

Magáról a kereszténységről.

Ott vannak például az úgynevezett "mártírok" vagy "vértanúk". Hivatalos definíció szerint ők olyan személyek, akik életüket adják hitükért; tántoríthatatlan, önfeláldozó hősök, erkölcsi példaképek.

Hát egy nagy frászt.

Ezek az úgynevezett keresztény "vértanúk" mind-mind a maszkulin-hegemón egyház reklámarcai. Egy olyan elmaradott társadalmi rendet népszerűsítenek, amelyben csak férfi lehet pápa; ahol a megváltó is férfialakban érkezett a Földre, és legfőbbképpen ahol feminista nő nem kaphat jól fizető egyházi méltóságot. Aki őket tiszteli, az a hímsovinizmust tiszteli.

Római Szent Piroskáról például az a legenda járja, hogy a keresztényüldözők megostorozták, forró olajban fürdették, vadállatok elé vetették, máglyára küldték majd lefejezték. Padovai Szent Dánielt vas szögekkel kivert deszkán kínozták halálra. Tiszteletet érdemelnének, csak mert kiálltak holmi aprócska tortúrát? Nem! Hiszen ők rossz eszméket és rosszul képviseltek. Szent Piroska nőként kollaborált a maszkulinista keresztény egyházzal, Szent Dániel pedig olyan időkben lett diakónus, melyekben semmibevették a genderkvótát. Az ilyet Gulyás Márton is semmibe nézné.

Az igazi vértanúk nem ilyenek; az igazi vértanúk jó eszméket és jól képviselnek.

Hogy kikre gondolunk? A köztünk élő hősökre, akik nap mint nap szembeszállnak a patriarchális elnyomás és a fehér többségi társadalom terrorjával.

  • Fatimah el-Bizbaszi - brüsszeli, harmadgenerációs belga állampolgár, aki a burkatörvény tiltása óta kénytelen fedetlen arccal megjelenni a közösségi tereken, ezáltal kitéve magát a fehér férfiak által elkövetett staring rape és interaction rape veszélyeinek.
  • Kelli Jane Eatpopcorn, aki hiába gyönyörű és egészséges fat acceptance-aktivista nő, a patriarchális szépségideál elterjedt volta miatt nap mint nap szembesül az elnyomás különféle válfajaival. Legutóbb, mikor repülőre szállt, és egy skinny-privilege székben nem fért el, mindkét ülés árát kifizettették vele az aljas, body-shamer reptéri alkalmazottak.
  • Carl Horsecock - a szociális igazságosság harcosa lótudatú equus-genderként definiálja magát, szeretne lóként élni. Ám a transzfób társadalom ignorálja őt: legutóbb a washingtoni Legfelsőbb Bíróság cisznemű gyűlölködői utasították el keresetét, melyben azt kérte, hogy lóként indulhasson a Kentucky Derbyn. Carlnak a napi megélhetés is gondot okoz, ugyanis a transzfób társadalom a határozott kérése ellenére sem épített számára légkondicionált istállót, és a genderszakos ösztöndíjából csak havi fél mázsa zabra vagy lucernára futja. Így Carl kénytelen volt beérni egy lovasító fogsorplasztikával - ám élete ettől természetesen még nem lett teljes.

Szavazzunk! Mérlegen Mérő Vera

Alighogy visszatértünk a genderita élharchoz, máris főhet a fejünk. A napokban Mérő Vera hivatásos felháborodó, az Arrogancia-rend Nagykeresztjének birtokosa - mellesleg a 2010-es kormányváltás előtt tehetséges színésznő - a náciknál is rosszabbnak nevezte Puzsér Róbertet. Egyik szemünk sír, a másik pedig nevet: mert igaz, hogy Puzsér egy gátlástalan fallokrata, egy hímsoviniszta démon, mintapéldánya az agresszív férfinak, akit mi, toleráns gender-hívők és feministák legszívesebben kátrányba és tollba forgatva korbácsolnánk ki a civilizációból; ám a genderiták minapi kongresszusán egy gendertársunk felvetette, hogy Mérő Vera kijelentése a nácik gonoszságának, ezzel együtt áttételesen a holokausztnak a relativizálása, amely sérti az áldozatok emlékét.

Mivel hiszünk a demokráciában, szavazásra bocsátjuk a kérdést, kedves gendertársak. Szerintetek túllépte-e a jóízlés határát Mérő gendtársnő, vagy példás éberséggel járt el, amikor megszégyenített egy hímsoviniszta, szőrös férfiembert; illetve mivel jutalmaznátok/szankcionálnátok őt?

Opciók alant:

Transznem, transzvagyon

Üdv újra, kedves progresszív femtársaim, genderharcosaim és transzlovagjaim és lovagináim! Kedves menstruátorok és fallosszal rendelkező, ám a macsóizmust és az állva vizelést élből elutasító egyedek! Hosszú szünet után tértünk vissza. Jusztícia épp az államvizsgáját írja "Szexizmus a vízkőoldó-reklámokban, avagy miért bajszos és hímnemű minden mosógépszerelő a marketingguruk fantáziájában?" címmel, én pedig nemrég tértem vissza Hamburgból, ahol a kapitalizmus és a fogyasztói társadalom ellen harcoltam oroszlánként antifa pajtásaimmal. (Lőttem pár képet az új hét és feles IPhone-ommal, fellőttem őket instára, csekkoljátok!)

Visszatérve örömmel tapasztaltam, hogy a progresszív közélet tovább forrong. Péló Vera, bátor harcostársunk nácinak nevezte a náci Puzsér Róbertet, tanítanivalóan alkalmazva a nácivadászat tanításait. Egyre több szó esik az azonos neműek (vagy genderűek) közötti házasságról továbbá a transzneműek idejekorán (lehetőleg három-négyéves korban) végrehajtott nemváltoztató műtétjeiről. Ez nagyon helyes; egyre többen jönnek rá, hogy a biológiai nem, származás, faj csupán a természet gonosz és beskatulyázó tréfája, a tudatunk ettől teljesen független, szabad individuum. Ha valaki azt állítja, hogy ő valójában a másik (vagy egy harmadik) nemhez, valamilyen állat- vagy növényfajhoz tartozik, nos, abban csak a legelvetemültebb ordasfasiszták kételkedhetnek. Mi kell több bizonyíték, mint annak a szava, aki ilyen helyzetben van? A legelemibb szabadságjogok közé tartozik, hogy megmondhatjuk, kik vagyunk, hogy megállapíthatjuk önazonosságunkat. (Az olyan rosszmájú náci megjegyzésekkel, hogy "akkor a bolondok házában az önmagát Napóleonnak képzelő alak is valóban Napóleon?" ne is törődjünk; az ilyet nemes egyszerűséggel nevezzük ótvaros, kispöcsű fasisztának.)

Öröm hát, hogy egyre többet hallani a transzokról; ám egy típusukról méltatlanul kevés szó esik.

Ők a transzvagyonúak.

Hányan és hányan vannak, akik úgy érzik, ők nem a megfelelő anyagi környezetbe születtek! Akik tudják, érzik, hogy multimilliomosnak kellene lenniük, korlátlan anyagi lehetőségekkel, hogy bátran kiélhessék kreativitásukat, megtalálhassák önmagukat; ám a sors kegyetlen tréfája folytán egy szegény és elhanyagolt genderszakos bölcsész anyagi körülményei között kell élniük.

Repcsényi Karola az ELTE genderszakának elsőéves hallgatója. Elmondása szerint mindig is érezte, hogy ő más életre született, mint amire származása és tehetségtelen szülei predesztinálták.

- Már gyermekkoromban is rettentő szomorú voltam, mikor megtudtam, hogy míg osztálytársaim Mauritiusra meg a Maldív-szigetekre utaznak nyaralni, nekem be kell érnem egy hét Horvátországgal - meséli könnyek között Karola. - A családi autónk is pusztán egy ötajtós Volkswagen Golf volt, pedig lelkem legmélyén tudtam, hogy hozzám, a személyiségemhez csakis egy nyitott Mercedes sportkupé illene, elefántcsont berakásos kormánnyal és ezüst kipufogóval. Fizikai valóm és tudatom elszakadt egymástól; ez a hasadás rendkívül fájdalmas volt, és idővel egyre rosszabb lett. Mikor érettségi és az egyetemi felvételi után nem kaptam meg a tudatomhoz illő, saját lakást az V. kerületben, helyette mehettem a kollégiumba, végképp összetörtem.

Karolát a transzfób környezete meg sem próbálta megérteni.

- A szüleim azzal jöttek, hogy ők egyszerű melósok, nincs pénzük Mercedesre meg lipótvárosi öröklakásra. Az ismerősök azt mondták, hisztizem, nőjek már fel, és viselkedjek felnőtt nőként. Sőt, egyikük azt tanácsolta, menjek el egyetem mellett dolgozni, és gyűjtsek pénzt, ha nagyra törő terveim vannak. Fel sem fogták, mekkora fájdalmat okoznak nekem ezzel: mintha egy nő-férfi transzneműt azzal biztattak volna, hogy ha sokat dolgozik, talán vehet egy felcsatolható műhímtagot.

Szerencsére a gender tanszéken Karola megértő környezetre talált. Ügyét felkarolták a professzorok, adjunktusok, és csakhamar elindítottak egy online petíciót, amely arra kéri a kormányt, hogy bocsásson ki korlátlan hitelkerettel bíró bankkártyát speciálisan a transzvagyonúak részére. Ezzel a módszerrel elérhető lenne, hogy sorsüldözött társaink végre a tudatuknak megfelelő anyagi viszonyok között élhessék le életüket. A költségeket természetesen a fehér, elnyomó, cisznemű heteró férfiakra terhelnénk; hiszen nekik fogalmuk sincs, milyen szenvedés lehet transzvagyonú milliomosként szerény körülmények között élni.

A petíció elérhető itt:

Progresszív kislexikon - nácivadászat

Életünk értelme - a furryk és transgender filippínó mosónők támogatásán túl - hogy leleplezzük a mindenhová befurakodó, gyűlölködő, mocskos dög nácikat.

A náci (homo nazionalsocialisticus) fő előfordulási terepe az internet. Kedvelt praktikája, hogy normális embernek álcázza magát, de közben csak arra vár, hogy bedőlj neki, akkor aztán karlengetéssel és bakancs-dübörgéssel halálra triggerel, a holmijaidat meg eladja az ószeresnek, hogy a pénzből visszavásárolja egész Nagy-Magyarországot.

A náci elleni harc legfontosabb fegyvere az éles szemed. Vésd az eszedbe, hogy a náci semmitől sem fél úgy, mint a leleplezéstől. Mi is hát a teendő?

Először is írj egy cikket! A hasábokon vegyél górcső alá egy tetszőlegesen kiválasztott társadalmi csoportot (mint Hont András tette a futballszurkolókkal: http://hvg.hu/sport/20170610_hont_na_ugye_foci_dzsudzsak_gazdasag ), és nevezd őket nácinak. Mivel hogy azok is!

A nácik semmit sem utálnak úgy, mint mikor leleplezik őket. Ezért az összes felháborodott komment, amelyben a röfögő ciszheterók arról győzködnek a cikk alatt, hogy ők nem nácik - éppen a nácizmusuk bizonyítéka! Bónuszként válaszolj nekik, említsd meg, hogy biztos kicsi a farkuk és rondák, azért lett belőlük Dunába lövető szélsőséges tömeggyilkos.

Innentől kezdve három eshetőség adódhat. Egy: a delikvens anyázva elküld a francba, amivel bizonyítja, hogy ő egy dühöngő náci, aki képtelen feldolgozni, hogy leleplezted. Kettő: "érvekkel" próbál rád hatni, amiből kiviláglik, hogy ő egy hideg, számító náci, aki azt hiszi, holmi "tényekkel" és "logikával" eltántoríthat a progresszivitástól. Három: nem is válaszol, ami rögtön megvilágítja, hogy ő egy gyáva, sunnyogó náci, aki megijedt szabad szellemedtől és az sjw-k rá leselkedő, jogos haragjától. Akárhogy is tegyen hát, légy büszke magadra: a mai nappal újból a nácizmus izzó bélyegét sütötted az interneten ólálkodó, sötétben bujkáló fehér ellenforradalmárok arcára.

Vérbeli rasszizmus

Számoljunk le a nano-mikroagresszióval!

A progresszió olyan, mint egy jó piramisjáték: ha nem terjesztjük, és nem sorozunk be még több követőt, összeomlik. Épp ezért elengedhetetlen, hogy nap mint nap új frontokat nyissunk, több és több sötétben bujkáló ellengender-forradalmárt leplezzünk le, és feljelentésekkel tudatosítsuk az elnyomókban: ne tovább!

Genderista önkritikával kell lelepleznünk a bűnöket, legyenek azok bármilyen picinyek is. Hiszen tudjuk: a mikroagresszió makro-opresszióhoz vezet! Megszégyenítetted a szomszédod, mert férfimagazint olvasott, így tárgyiasítva a nőket? Helyes! Elvetted az unokaöcsédtől a focilabdát, és babát adtál a kezébe, hiába sírt a kis szaros? Rendben! De most nézz mélyebbre; mélyen magadba!

Bizony, a tested maga is mikroagressziók és rasszista aktusok színtere. Hogy nem tudtál róla? Nos, a nem tudás nem mentesít a felelősség alól! Inkább legyél hálás, hogy most felnyitjuk a szemed!

Azt bizonyára tudod, hogy a véred többféle sejtet is tartalmaz a plazma és a vérlemezkék mellett. Azt gondolhatnád, hogy ők éppolyan toleránsak, mint te, hiszen - ahogy a mondás tartja - a te véredből valók. De tévedsz.

Nincs rasszistább a fehérvérsejtjeidnél.

Gondolj csak bele! Eleve ott az elnevezésük: fehérvérsejt. Kiket hívtak fehéreknek? Hát a progresszió és a trendy marxizmus ellen harcoló, patriarchális, cári hadsereg tagjait! Ezen kívül fehér szín szerepel olyan rasszista államok zászlójában, mint Magyarország (kerítésépítő rasszisták), az USA (trumpista rasszisták) és Lengyelország (katolikus rasszisták). (Bezzeg a toleráns németek vagy svédek zászlója nem tartalmaz fehér színt.) Egyáltalán, a fehér ember az intézményesített rasszizmus kitalálója, minden bűn és baj okozója. Ha egy leukocita rájuk akar hasonlítani, az már rég rosszat jelent!

De felvilágosult, haladó elmeként nem érjük be pusztán a származási rasszizmus bizonyításával. A maszkulin-hegemón, szexista elhajlókra könyörtelenül rásütjük a viselkedési rasszizmus bélyegét is. Hiszen mi zajlik a testben?

Megérkezik, teszem azt, szegény bacilus az emberközi térből, örül, hogy végre gazdag és kiaknázható testre talál, ahol hosszú hányattatások után békésen éldegélhet; de tárt karok helyett először is az emberi test bőre fogadja, amely rasszista módon kirekesztené őt (lásd Dr. Pritzbauer Emma: Az emberi bőr és a magyar határkerítés közötti párhuzamokról, Gender Books kiadó, 2016.) Ha sikerül átvergődnie ezen a kirekesztő objektumon, és a szegény bacilus bejut a véráramba, a tápanyagok gazdag tárházába, lecsapnak rá a fehérvérsejtek.

Gendertársak! Femtársak! Nap mint nap genocídium zajlik a testetekben!

A fasiszta immunrendszeretek származási alapon irt baktériumokat, vírusokat, eukariótákat és más, ártatlan lényeket, akik csak élni akarnak! Ha fontos számotokra a haladás és tolerancia, ezt nem hagyhatjátok annyiban!

Mit is tehettek az ügy érdekében? Íme a haladó szellemű tippjeink:

  1. Fertőzzétek meg magatokat Entamoeba histolyticával, kapjatok dizentériát, más néven vérhast! A betegség következtében véreset fogtok üríteni, a vérrel sok fehérvérsejt is kiürül, így a szervezetetek barátságosabb, toleránsabb környezetté válik.
  2. Bontsátok le a kirekesztő kerítést! Vegyetek borotvát, vagdossátok fel tetszőleges pontokon a bőrötöket, hogy minél több beilleszkedni vágyó egysejtű áramolhasson be a testetekbe. A művelet közben kiabáljátok, hogy "No borders!" meg "Fuck My Racist Body!", hogy az értelmes baktériumok könnyebben rátok találhassanak.
  3. Ha mindezekkel nem éritek el a kívánt eredményt, alkalmazzatok drasztikusabb módszert. Kutatások kimutatták, hogy az oxigénhiányos állapot nem kedvez a fasiszta fehérvérsejteknek. Nincs más dolgod hát, mint hogy öt-tíz percre visszatartod a levegőt, hogy az összes galád, patriarchális, hímsoviniszta, maszkulin-hegemón limfocitád elpatkoljon! Igaz, egyes, meg nem erősített, szexista felvetések szerint ennyi idő alatt ti is megfulladhattok - de ez apró kellemetlenség az ily módon elért, bámulatosan progresszív állapotért cserébe.
    Fulladjunk meg együtt a toleranciáért!

Ryan közleány megmentése

világháborús harc a patriarchátus ellen

A vezérkari safe space-ben nyomott hangulat uralkodott. Pancsika Kinga vezérkari nagyasszony szárnysegédje az imént viharzott be a hírrel, hogy a körúton kívül fehér férfiak masíroznak, italra hívják meg a nőket, a létezésükkel félelmet keltenek a progresszív csendestöbbségben, és a nézésükkel erőszakoskodnak a diszkókban és romkocsmákban.

- Be kell vetnünk a tartalékot! - csapott az asztalra Pritzbauer Lola, az I. Nőkertész Gárdahadosztály parancsnoka. - Csoportosítsuk át a Németországból importált 17. Refugees Welcome ezredet a maszkulin-megszállás alatt lévő szórakozóhelyekre!

- Az nem fog menni, femtárs! - szólt közbe Sóher Zsuzsa, az Arab Szeretők Gerilladandár összekötőtisztje. - A német importfeministák tolmácsa tegnap úgy leitta magát szilvapálinkával, hogy azóta sem tért magához. A Refugees Welcome ezred tagjai pedig egyedül nem ismerik ki magukat a fővárosban, csak annyit tudnak magyarul, hogy "Á ném áz ném!". Még a mosdóba sem találnak ki egyedül!

Tovább

Jelenetek egy bakteriogender életéből

A Calgary városában élő Valdemar McKenzie mindig is tudta, hogy ő más, mint a többiek. Míg kis társai a bigott óvónénik nyomására papás-mamást játszottak az óvodában, vagy az erőszak melegágyának számító randikat szerveztek a középiskolában, ő érezte, hogy hiába is próbálná utánozni őket; valami hiányozna az életéből.

- Egyik este a National Geographic műsorát néztem a családommal - idézi fel élete nagy fordulópontját Valdemar. - Éppen egy műsor ment a mikroorganizmusokról (megjegyzem, elnyomó módon fehér férfi volt a műsorvezető). Mikor a szélesvásznú képernyőn megláttam egy Helicobacter pylori képét, úgy éreztem, áramütés szalad végig a testemen, és ezt nehéz leírni... de mintha magamra találtam volna. Hirtelen világossá vált számomra, hogy az ostoros baktériumok sokkal nagyobb vonzalmat ébresztenek bennem, mint bármelyik úgynevezett fajtársam.

Valdemar életében nehéz korszak következett. Meg kellett értetnie és el kellett fogadtatnia patriarchális családjával, opresszív környezetével, bigott iskolatársaival, hogy ő ezentúl baktériumként szeretné élni az életét. Az első időszak különösen nehéznek bizonyult; Valdemart sajnálatos atrocitások érték.

- Hogy teljesen Heliobacter pylorivá lényegüljek, mindenben megpróbáltam utánozni a baktériumokat, így a mozgásban is. Mivel a Heliobacter pylori az ostorát forgatva végez helyváltoztatást, én a péniszemet pörgetve próbáltam közlekedni. Sajnos néhány bigott fasiszta szándékosan félremagyarázta az aktust, és mikor egy játszótér mellett haladtam el, szatírt kiabálva összevertek.

Szerencsére az idő, illetve a kanadai liberális kormány által szervezett tanfolyam megértette a McKenzie-családdal, hogy fiuk nem beteg, nem is őrült, hanem egy különleges, egyedi lény: bakteriogender.

 - A szexualitást is sajátos módon élem meg. Nem vágyom férfi vagy nő érintésére, hanem mint a baktériumok, osztódás útján szeretnék szaporodni. Mivel a mai, sötét patriarchális áltudományok világában ez még nem lehetséges, kénytelen vagyok cselhez folyamodni, hogy megteremthessem az osztódás illúzióját.

A McKenzie-család a Justin Trudeau Alapítvány támogatásával vásárolt egy, Valdemarral azonos méretű szexbabát. Éjjel, miközben a bakteriogender fiatal mélyen alszik, az ágyába csempészik a figurát.

- Csodálatos érzés - meséli könnyes szemmel Valdemar. - Reggel, mikor kinyitom a szemem, és meglátom Valdinát, a szexbabát, az az érzésem támad, hogy épp most estem át egy sikeres osztódáson. Ilyenkor sokkal vidámabban indul a napom, és örömmel kebelezem be a reggelimet.

Ám hiába a látszólagos idill, Valdemar McKenzie tudja, hogy még sok tennivalója van, ha el akarja fogadtatni magát és genderét.

- Az emberek általában rossz véleménnyel vannak a Helicobacter pylorikról, a fasiszta és előítéletes orvosok például azt állítják, hogy társaim elősegítik a gyomorfekély és -rák kialakulását. Arra tettem fel életem, hogy bebizonyítsam: ez csak szexista-mikrobiologista, légből kapott vád. Hiszen nem ítélhetünk meg valakit a származása alapján, nem igaz?

Hogyan legyél egyéniség? 2. rész

Nagysikerű cikkünkben már foglalkoztunk a kérdéssel, hogy az egyedi, színes egyéniségünket hogyan kommunikáljuk kifelé a megjelenésünk által. Most egy apró kiegészítőben arra térünk ki: hogyan tudatosítsd a szürke, bunkó patriarchákkal és agymosott női segédcsapataikkal a netes világban, hogy te különleges személyiség vagy.

  1. Profilfotó. A legújabb, színes frizurádról készített kép mindig nyerő, hiszen a hajad te magad vagy! Menő még az épp aktuális muszlim terrortámadásról megemlékező gyertyás kép, a megtámadott ország zászlajával kombinált fotó, illetve az "I'm a vegan, you meat-eater scum!" felirat. 
  2. További fotók. A legtöbb ostoba elnyomó a gyerekeiről vagy a családjáról tölt fel képet, mert ezek olyan hülyék, hogy nem tudják, a család az elnyomás melegágya. Te ne dőlj be édes szirénhangjaiknak! Posztolj képet a háziállataidról, mint a te családodról! Érzékeltesd, hogy ők többet érnek a gaz mikroagresszoroknál! Legyen kutyád! Persze nem valami fasiszta fajta, mint a németjuhász, a puli vagy a vizsla - nálunk, progresszíveknél a yorki, a csivava vagy valamelyik egzotikus fajta számít igazán kutyának. Tarthatsz macskát is - aztán ha egy progresszív személyt sem találsz, aki életed társául szegődne, bizonyítsd be rokonaidnak, hogy a macska sokkal jobb, mint egy hús-vér ember, kevesebbet eszik, dorombolni is tud, és ahogy azokkal a finom tappancsaival hozzád ér... az maga a mennyország. Erre egy fehér despota sem lenne képes!
  3. Bemutatkozás. Ezen sok minden múlik - itt villanthatod meg korlátlanul színes egyéniségedet. Beszélj olyan fontos dolgokról, mint a nassolási szokásaid ("Imádom a Nutellát"), arról, hogy milyen filmet láttál (ha egy részt is megnéztél a Harry Potterből, akkor bátran írd ki, hogy "Potteriánus vagyok"), illetve hogy melyik színész után vágyakozol ("Benedict Cumberbatch - imádom azt a paseet!") Ha életedben egy pohár kávét is ittál már, akkor büszkén tüntesd fel, hogy "Koffeinmániás és kávéfüggő vagyok, hehe", és ha valaha is elszívtál egy szál cigit, erős, határozott egyéniségként írd le, hogy "a leszokás akaraterő kérdése... csak a gyenge elnyomóknak nem sikerül".
  4. Netes aktivitás. Csatlakozz egy gender-csoportba, ahol a tagok mindennap meggyőzik egymást, hogy milyen erős nők (és genderfluid férfiak), amiért aznap is egyedül vitték fel a hatos pakk bubimentes ásványvizet a másodikra (miközben a fasiszta liftet még mindig nem szerelték meg az elnyomó melósok). A gender-csoport azért is hasznos, mert bármikor segítséget kérhetsz online zsarolásokhoz nyomásgyakorláshoz. Ha valahol a neten neked nem tetsző fotót vagy cikket találsz, csak szólj a progresszív társaidnak, és bombázzátok tiltakozó levelekkel az adott képet vagy cikket publikáló website-ot, fenyegessétek meg feljelentéssel az oldal üzemeltetőit! Ha az érzékenységetekre hivatkoztok, miközben a posztot az erőszakot dicsőítő, náci firkálmánynak nevezitek, az eredmény nem marad el. Ezek után a gender-csoportban beszéljétek meg, hogy milyen jól megmutattátok, hogy kell toleránsnak lenni... majd kezdjétek az egészet megerősödött önbizalommal, elölről.